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私は世間ズレしているのだろうか。
IQ77の低脳だから人から笑われるのだろうか。頭が悪いせいでなぜ笑われたのか分からない。自分じゃ笑うところではなく、熱意を伝えてるつもりだったのに。
私の想像と違う反応しか返ってこない。これは私が想像した反応が返ってくる事にこだわっているから気持ち悪いと感じているのか？
相手には何の非もない。私にもない。これは些細なやり取りでしかない。
そう思っているのに、相手を疑わずにはいられない。もし、少しでもちくりとした言葉を投げかけられたらと思うと怖くて会話を進められない。なんで笑ったんですかなんて聞けない。そもそもそんな聞き方は喧嘩腰にしか聞こえない。
いっそ他人を見下せたらどんなに楽だろう。
悪くもなれず、善人にもなれずに中途半端に成長してしまった。それが正しいと疑わずに子供の頃は過ごしていたのに、今はとても煩わしい。
何かの為にすぐに動ける人間だったら良かったのに。罵声も喧騒も物ともせずに突き進める人間だったら楽だったのに。
外に出るのが嫌で、近所の人に私の姿を見られたくないだけで外に出れないでいる。したい事があるのに、家の周りには敵ばかりだ。コミュニケーションを測ろうとしてきたら嫌でたまらない。それだけが引っかかって引きこもりになってしまっている。母親と一緒に出て、代わりに会話をして貰える状態じゃないと家から出にくい。ほっといて欲しいのに、頼らないと生きていけないなんて。辛すぎる。
今朝、突然の吐き気
目が覚めるといつもの様にスマホで時間を確認して、すぐお腹の調子が悪い事に気づいた。月のものが近づいてきていると判断して暫く横になっていると水っぽい腹の音と吐き気に襲われた。
ふらふらしながら急ぎ、トイレに駆け込むが、吐き気があるものの、中身は出ない。
同時に腹痛と嫌な予感がして下を見るとやはり生理が来ていた。上からと下から同時に身体の色んなものが外に出たがって、朝に弱い(特に寝起き)私はプチパニックになりながら、のたうち回るような気持ちで時間が過ぎるのを待っていた。が、一向に良くなる気配が無く、吐き気と水っぽい便が音を立てて腹を締め付けてしまって、どんな体勢を取ろうとしても苦しいし、しまいには両手から血の気が引いていく始末で、呼吸も整わずに命の危機を感じてしまった。
一度、母を呼ぶしかないと手段を探した。動くと吐きそうだし、ふらふらで階段から落ちそうで怖くなり、電話を使って母を呼んだ。やっぱり、急にこんな状態になってるとは思わない母は少し小言を言いそうな面持ちで2階に上がって来たが、私の様子を見ると直ぐに母の顔になり、事の重大さを察知し、私に様子を聞いて、顔が真っ青である事を私に伝えた。
とりあえず動ける人が近くにいて欲しかった私はその場で待機して体の異変が治まるのひたすら待って、引かないなら最悪、救急車が頭を過ぎった。
まだ、運ばれる様な大病をする様な歳でもないし、タンカーで運ばれる自分の姿を想像して酷く嫌な気持ちになった。
母は普通じゃないと不安になりながらも病院に電話を掛けてくれたが、救急車という単語が母から聞こえてきた時はもう少し待ってくれと強く思った。
来るのに時間が掛かる救急車と辛いけど直ぐに出れる自家用車とを天秤に掛けて、自家用車で行く流れになった。
病院を予約をしても、悪化しそうで暫く動けなかったが、段々とましになってきて、気持ち悪さは引いた。でも、生理痛なのか、腹痛なのか分からない痛みが残っていて、恐る恐る動いて用意を始める。途中、また吐き気が襲ってきてビニールに戻してしまい、胃液だけが出た。
車で病院に行き、幸か不幸か日曜日で人も居らず、あまり待たずに通して貰えた。その頃には今朝のような辛さはましになっていたが、先生は念入りに調べる様に手配してくれた。
CTは私の年齢には発癌に良くないが、母や先生はやっておこうという雰囲気を出しており、リスクを取りたくなかったが、とりあえず検査をし、献血し、超音波エコーで子宮まで見てもらった。
結局、苦しんだ割には大した異常もなく、便が入口まで来ているので、浣腸で出して終了となった。
お腹の調子は良くなり、身体も背筋を伸ばせるようになったが、引っ掻き回しておいて便秘がオチとは恥ずかしい。
冷静になって追い討ちをかけるように偏頭痛が痛い。
腸の中が何も入ってないという事で、数日まともに食事をしてないという事を先生に指摘され、全くもってその通りと言わんばかりに頷いて俯いた。
常に便を柔らかくするように薬を出してもらい、行きつけのクリニックで処方して貰えるというありがたい情報も受け取って、明日また薬を貰いに行く予定。
久々に外に出た理由が便秘とは、孫の代まで笑い話にされそうだ。
これは完全に私の中で印象に残った話として記録しておこうと思う。
晩御飯を待つまでの間に書く
元々から家族とか誰か他人と一緒にご飯を食べるというのが好きじゃなかった。
食事の時は手を合わせていただきますも、年齢を重ねるにつれて意味の無い行動に思えて仕方がない。目の前にある物を腹の中に入れるだけだと本当は言いたいけど、罰当たりだと言われる。もっと感謝して食べろって言いたいのも分かってる。現実的じゃないのも分かってるけど、本当に感謝してるなら農家さんと売っている人と作ったお母さん、お金を稼いだお父さんとかに毎回直接お礼を言いに行くのが筋じゃないのか？そもそも、食べてもらうのを承知で働いてるんだからわざわざ言いにこなくても良いですよって言われないか？空腹でお腹が痛いのに全員揃ってからじゃないと食べられないのも正直、意味がわからない。幼稚園の時とかはふざけて戻ってこない奴がいて揃って無いから先生もいただきますの号令を掛けてくれない、足をもぞもぞと動かして空腹を紛らわせたりして次第にもう良くないか？勝手に食べさせてくれよ……って。個人的におにぎりは手でいきたいから箸を使わずにいたら向かいの女の子にお行儀悪いよって言われたり、仕方ないから箸を使うけど、おにぎりは冷えて固くなっていて、上手くほぐせないからぶっ刺して持ち上げるか、両手の力で箸を持っておにぎりを三等分くらいにして食べる。
そうして自分の本音と人に注意された事の中間を取るようにしてきたけど、細心の注意を払っていても違うと言われるからどうすれば良いのか分からない時もあった。
だから、小学校に上がってご飯の時に机をくっ付けて6人グループで給食を食べるときも緊張した。物を食べる時は音を立てない、汚い食べ方はしない、だからスープも零してはいけない。口の中を見せない。早食いをしたりして汚い食べ方をしている男子みたいにはしてはいけない、私も含めて、見る人から見たらえづきそうになって、食欲が無くなるんだ。
そんな事を気をつけて食べるから会話もしたくなかった。とにかく私の食事プランを邪魔しないで欲しかった。話すなら給食以外の時にしてくれと何度も相手を恨んだ。自分でも勝手だと思う。
中学になるとお弁当で、自由に座って食べる。それが中々曲者で、自由って事は緊張しないって事だと思っていたら教室内でしか食べてはいけない、机と椅子を貸して欲しがる人が現れる、1人で食べているとボッチ(1人)だと言われる等、色々社交性が求められる場面が一気に出る。
私が1人で食べたいからそうしていても周りからすれば独りぼっちの陰キャになり、グループに入っても食事に集中して会話を楽しめないから置いていかれる。(流行りのアイドル、俳優の話を聞き逃して何の話してたっけ？となる。何回も聞き返すと不機嫌になる子もいるから聞き返せないときもある。)
机と椅子を貸すのも正直嫌だった。椅子が返って来ない時は自分の名前が書かれた椅子を探さないといけなかったからだ。要領のいい子や社交的な子は誰かに一緒に探してもらったり、自分のじゃなくてもそのまま使ったりして気にとめない。私は泥棒扱いされると困るから自分の名前の椅子を必死に探して自分の席まで持って帰っていた。ケチだと思われそうだから断る事も出来ず、勝手に持っていかれても強く言えなかった。
高校になると椅子を借りたくないから膝を床に立てて友達と食べて、椅子に座ったら？と言われるまで座らないという自分ルールが知らない内に出来ていた。
家族との食事も、思えば私が率先して会話する事は殆ど無かったと思う。子供の頃はしていた気がするけど、黙って食べなさいと言われてた気がする。ほかの兄弟は皆こんな事があったとかおかわりとか報告をするが、私は聞かれない限り、自分から言うことは無かった。私の話の何が聞きたいのか、正直放っておいて欲しい気持ちが強かった。話さないからみんなで食べる意味も無い、だから本当は1人で食べたい。大人になった今でも変わらない考えだからきっとこれが私の本音だ。
最近はお腹が減っていても誰かが食卓にいると下に降りて食べない事にしている。本当は同じリビングにもいないで欲しいけど、さすがに横暴が過ぎるから妥協はする。
視界に入る位置に居られると居心地が悪くて味わう所じゃない。早く食べ終わりたくなって、かきこむように食べてしまう。至福の時間も台無しになる。最近は母にも正面に座って欲しくない。イライラするから。
これを書いてる間に父が食べ終わったようだ。
薬が飲めないから速くどけて欲しかったけど、我慢だ。
母は一緒に食事をしようとしてたけど、最近は諦めてくれたのか、父が食べ終わった後に声を掛けてくれるようになった。心療クリニックに行くまでは私の我儘として片付けられて、何回も家族全員の食事に顔を出せと呼ばれてたから本当に良かった。
とても気が楽だ。
昨日は寝れなかった。
ずーっとiPhoneをみて、気づいたら早朝の3時過ぎ、夜更かしをする癖を学生の頃から治そう治そうと思っているのに何故だかいつも徒労に終わる。
中学の時からジワジワと、高校に入ると最早、決意なんてあってないような物になっていた。明日からは20時位に寝よう。次の日、明日から21時位に寝よう。次の日、明日から……。次、漫画を手に取って夜更かし、早寝早起きは自分の計画で正しく実行できた日は少ない。その日お風呂に入らないと寝たくないクセに、お風呂も後回しにして読みふけった。暑い日は数冊持ってクーラーの効いた部屋へあるいは、その場でダラダラと汗をかきながら、クーラーの部屋へ移動しようという提案を読みながらも出しているのに、1冊見終わってからじゃないとその場を動かない時もあった。で、1巻読み終わったのに本棚に戻さずに1~5巻を持ってクーラーの部屋へ移動する。1巻は読み終わったし、本棚に戻して6巻を持っていけばいいのに、漫画に関しては私の中では5の倍数がキリのいい数字で、きっちり数字の通りに5冊がいいと思っていた思春期だった。
こんな生活スタイルに拍車を掛けたのは間違いなく漫画なのに、漫画を嫌いになれない。昔に流行った週刊連載、少女漫画、傾向はファンタジーテイストに少し現実が入り交じったお話を好んだ。学園アリス、銀魂、ワンピース、シュガシュガルーン、ミルモでポン、ぴちぴちぴっち、地獄少女、きらりんレボリューション、家庭教師ヒットマンREBORN！。
中でも家庭教師ヒットマンREBORN！は二次創作の存在を知るきっかけになった人生を変えられた作品だったと思う。当時は雲雀派と骸派が過激で学校内でプチ派閥ができて盛り上がっていた。私はどう語ればいいのか、当時から下手くそだったから口を挟むタイミングが掴めないまま、わかる。と共感だけして親切な友人に話に入れてもらっていた。
よく行く本屋さんには何故かリボーンのキャラが描かれた雑誌が沢山並んでいて、それら全ては二次創作、アンソロジーとかだったと後になって知った。
携帯(ガラケー)という万能アイテムを持たせてもらった時は友達のメアドよりもホームページを開いて有益な情報を収集しまくり、そこで友人から教えてもらった夢小説という、一般のファンが考えたご都合展開でも理想が詰まった楽しい話を見つけて、夏休みを全て費やして更新を待っていた。
めちゃくちゃ話が逸れてる気がするけど、学生の時からそんな生活してるから夜更かしが癖になって、もうどうしようも無いんだよね。
そして、今日は私の誕生日🎂
お母さんがおめでとうって言ってケーキ買いに行く？って聞いてきたけど、ちょっと考えて断った。
寝れなかった日はできるだけ動きたくない。
2020/09/16 市民税が届いた日
今日も今日とて、引きこもる日だ。
やる事はソシャゲ、テレビ、動画。
なう(2020/09/16 17:16:39)
夕方のニュースを観てる。
政治の話ばかりしている。話題に上がっていた人に世間が期待していると思ったら、結局顔なじみの菅さんがトップになってる。何かのテレビで見たけど、菅さんが安倍さんを総理に推薦したって見たから多分、仲がいいのかもなとも思う。
8年だっけ？それくらい長い間ウチみたいな人間でもダラダラと生きていける国をまとめてたんだし、私が学生の時から知ってるからお疲れ様という気持ちしかない。だって、人を動かしてなんぼの野心家ばっかり居そうだし、そんな人がいる中で、疑問に思っても静かにしていなきゃ叩かれて、見ず知らずの国民にも叩かれるでしょ。私だったら我慢出来ずにその場から立ち去る。そう考えたらメンタル凄いよ。キリのいい10年まで行って欲しかったけど、国指定の難病だからね。でも、また戻ってきたりして。
なう(2020/09/16 17:38:29)
お母さんがポストから市民税を持ってきた。
中にお知らせの紙が入っていて。短くピックアップすると、退職・休職等のため給与から天引きできなくなった旨の届けが勤務先より提出されました。普通徴収に切り替えますとの事。
3枚綴りの通知書の明細で年税額から4期分の納付金額を計算して辻褄を合わせるのがなんか楽しい。推理ゲームをしているみたいだ。市民税と県民税がセットになって年税額なんだと言うことが分かって新しい発見をした。母に言ってみると、「あ、そうなん？」と言っていたから意外と皆知らないのかな？だとしたらちょっと優越感。でもすぐに忘れそう。そんな気がする。それから下から2桁の数字だけ0だけど、端数切りされてるのかな？何か理由があるのかな？
なう(2020/09/16 17:58:53)
お母さんがキュウイ切って持ってきてくれた。長い間冷蔵庫にいたのか、爪楊枝も刺しにくい位めちゃくちゃ柔らかくなってるけど美味しい。
おかんが借りてきた中韓ドラマのメロディが無駄に頭に残る壮大な曲調で思わずみてしまうけど、内容には惹かれないな。
サバイバル系ゲームしたいな。
日記開始、意気込みとか
今まで何事も続いた事無かったけど、このサイトは簡単な登録と適当な呟きとか書きやすそう。
自分が考えてた事とか読み返すのはいい事も悪い事も思い出せて楽しい。
なんで書こうと思ったのか書いとこう。
なう(2020/09/15 19:43:07)
自閉症グレーゾーン、不安障害、対人障害(疑い)ありと診断を受けて、先生に自分という人間がどういう人なのか上手く説明出来なかったから読み返すツールが欲しかった。
ストレス発散、書きたい時に書けそう。
現在無職。まともに働く事に自信が無くなったから人がいない方法で稼ぎたいという気持ちが沸いてきた。社会的に楽をするのは悪という自分の固定観念を覆す1歩にしたい。(先生はこの発想自体が真面目だと言ってたから、先生が言っているんだぞとここぞとばかりに盾にする。)
人に言えなかったこととかをこっちで発散したい。
家から動けないけど、ネット上ではとりあえず何かしたい。
日記は続いた事なんて無い。何を書いていいのか分からなかったし、特に目立つ日々も送ってなかったから。今日は晴れ、曇り、雨、しか夏休みの1行日記に書くことが無かった。あったかもしれないけど、日記に書くほどの事じゃないと思ってた。凄い事件が身近に起きないと書けないと思ってた。でも全然起きないから、いっその事自分で事件を起こしてやろうかなって思ったりもしたけど、周りに迷惑が掛かるし、怒られるし、罪悪感凄いし、計画立てる頭がないし、リスクとデメリットが高すぎて断念してた。
夏祭り、花火大会は同じお祭り枠で大体セットで開催される。凄く勿体ない。話題がない物からすれば、分けてしまいたい。一日で話題のイベントが一気にこなされて次の日には何も無いんだから。1日くらい拝借して2日目分として書いてもいいよね？って。1日目夏祭り、屋台を楽しんだ。2日目花火を楽しんだ。この発想が嘘を着いて話を盛ったと許されたことが無いから日記にいい思い出は無い。日記を見た先生が赤ペンで「お祭り何日あったの？」の文字が嘘ついてるよね？って暗に言われてるようで、刺さったのもある。
でも最近は、Twitterとか流行りだして、自分がつぶいやいてきた事をたまに読み返すとあー、あったわそんな事、この時は気づかなかったけど、大事件だったな結構。って事があるから日記は適当でいいかと思うようになって途端に書きたくなってきた。
全く手をつけてこなかった分野だから頭でまとめるのが結構重労働。思った事そのまま書くのが一番かな。
