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私は世間ズレしているのだろうか。

IQ77の低脳だから人から笑われるのだろうか。頭が悪いせいでなぜ笑われたのか分からない。自分じゃ笑うところではなく、熱意を伝えてるつもりだったのに。

私の想像と違う反応しか返ってこない。これは私が想像した反応が返ってくる事にこだわっているから気持ち悪いと感じているのか？

相手には何の非もない。私にもない。これは些細なやり取りでしかない。

そう思っているのに、相手を疑わずにはいられない。もし、少しでもちくりとした言葉を投げかけられたらと思うと怖くて会話を進められない。なんで笑ったんですかなんて聞けない。そもそもそんな聞き方は喧嘩腰にしか聞こえない。

いっそ他人を見下せたらどんなに楽だろう。

悪くもなれず、善人にもなれずに中途半端に成長してしまった。それが正しいと疑わずに子供の頃は過ごしていたのに、今はとても煩わしい。

何かの為にすぐに動ける人間だったら良かったのに。罵声も喧騒も物ともせずに突き進める人間だったら楽だったのに。

外に出るのが嫌で、近所の人に私の姿を見られたくないだけで外に出れないでいる。したい事があるのに、家の周りには敵ばかりだ。コミュニケーションを測ろうとしてきたら嫌でたまらない。それだけが引っかかって引きこもりになってしまっている。母親と一緒に出て、代わりに会話をして貰える状態じゃないと家から出にくい。ほっといて欲しいのに、頼らないと生きていけないなんて。辛すぎる。