手が硬直して苦しい


また情緒がぐちゃぐちゃになった。


洗面所で兄と出くわした衝撃で驚いた。

私は兄が嫌いなので、舌打ちをし、洗面所のドアを閉めた。家の中に天敵がいる気分は良くない。昨日もアシダカ軍曹と闘ったばかりである。

気を取り直そうと、冷蔵庫を開け、ジュースを取り出していると、突然後ろで物を強く蹴ったか殴ったような音がした。

私が振り向くと、兄貴がいた。

日頃近くに寄らないように私から接触を避けているのに、大体は奴から近づいてくる。まさに害虫の様な奴。舌打ちしたのを根に持っているのかと苛立ち紛れに「なんや?さっきのにイラついとんのかい」と言うと、案の定、腹を立てて居たようで「出会い頭に舌打ちってなんやねん」とブツブツと言い出す始末。「見下されてイラついとんかい」と言った辺で母が仲裁に入り、今にも手を出してきそうな兄貴に待ったをかけた。

いつか私は兄貴に殺される気がしている。

何故なら昔から人が居ない所で私は兄に殴られていたからだ。命の危機を感じて大声で誰かを呼ぶと兄は離れる。とんでもない痛みが残る中、両親は喧嘩両成敗で片付ける始末。現場を見ていないから余計に分からないのだろう。被害を受けた方はどれだけ惨めで、やるせなく、孤独か分からないのだろう。

最悪、物を使って反撃しなければならないと考えていたので、喧嘩を止められた事で消化不良を起こした。

殴り合いには発展しなかったが、気が治まらない私は「何が見下されてるだよ!お前が先に見下してきたんだろ!人の尊厳を踏みにじりやがって!」と普段余り大きな声を出さないので、ガラガラに嗄れた声でバッー!と言い放った。

冷静では無かったので、何を言っているか自分でも分からない。ただ、「障害女」と兄に言われた事がフラッシュバックして両手が痺れ、指がグーをするように閉じていく。開こうとすると、痺れが増して神経が通っていない様に開かない。ワクチン2回目で高熱を出して地味に苦しんでいた自分は4日目で後遺症でも出たのかと思ったが、両手の痺れは激昂した時によく出ていたので、違うと結論付けた。

いつもと違うのは手が開かない所だ。

様子がおかしいので、必死に感情を抑えていくが、両腕の痺れは中々治まらない。動悸が激しく、息がしづらく、立っているのがしんどくなってくる。楽になろうと座り込むと閉じかけの指が開かず、身体を支えようと無意識に動いた手は床で突き指をした時の痛みが走る。鼻水が出てくるので、ティッシュを取ろうとすると、上手く掴めない。

今までここまで痺れた事が無かったので、混乱したが、ここで文章を考えながら書いているといつの間にか治まっていた。

シングルタスクの勝利だろうか。

書いている間に気分が治まってきた。

この後、手が硬直した原因をネットで調べようと思う。


引き続き兄とは決別の姿勢を崩さずにいく。

年子の宿命なのか、お互いに譲り合う気持ちが無い。そんな事無いと言う者も現れそうだから、言っておきたい。

この世で一番大っ嫌いな奴を頭に浮かべ、そいつとハグしてお互いにキスして仲良くする自分を思い浮かべて欲しい。身の毛がよだつと思う。

親の仲良くしなさいを20年気持ち悪いと思って過ごしてきた。

私はアメリカであり、兄はロシアである。

さしずめ母は中国であり、父はベトナムである。

統一される事は私が生きている間には無いだろう。



梅雨だらけ

深夜起きて、サバイバルゲームしてたら人が活発に動く時間になっていた。

雨が降っているせいで日差しがなく、涼しいから余計に気づくのが遅れた。

仕事してたらまず間違いなく遅刻だし、気づいて通勤したとしても職場で睡魔に襲われただろう。

この集中力がゲームに吸い取られている内は何も出来ないだろう。やめようと思っても簡単に止められるものでもないし。

学生のころから叩き起される度に殺意が芽生えていた。母親のモーニングコールに大声で返事をして元気に起きたぞと言うカモフラージュをして、起こしたと思わせて二度寝する三段を立てていた。寝起きの頭でそこまで出来るのに起きる事が出来なかった。

そうした経緯で翌日に起こされるのが嫌で寝るのが怖くなり、夜更かしする習慣が身についた。

朝平然と起きれる人間は自分の睡眠を阻害する朝と言う概念にイライラしないのだろうか。


とはいえ、現在休養無職。

実に曖昧な境界で、休養じゃなくてただのニートじゃね?と自分で思う時がある。というか、根っこの性質も社会にでなければ全く悪さする事なく、普通の人間として生きている。

だからこそ余計に働かないといけない気がしてしまう。責任の掛かる正社員はいざと言う時に迷惑が掛かる可能性があるにしても、バイトで途切れ途切れでも働いた方がいいんじゃないかと。そこまで考えて先生の「貴方は真面目ですね。」という言葉を思い出して、また同じ鉄を踏むかも知れないと思いとどまる。

本当は真面目なんて言われたくないと言うのに。4〜5歳の頃なんて親に叩かれたり、先生に叱られたり、同級生に裏切られたり散々な目にあった。沸点が低いせいで感情のコントロールが出来ずに物にあたり、それを見た親や先生がまた叱り、イライラを発散出来なかったらただ黙って耐えた。感情を表に出すと良いことが無い為に、子供ながらに、いかに目立たないように平和に生きれるか死活問題だったから真面目さなんてこの過程でついでに身につけた様なもので、全く誇れることだと思わない。

むしろ迷惑だ。

真面目さを身につけさせられた全ての原因に今でもBADボタンを押しまくっている。

くそ些細なことでも喧嘩します。

動画に夢中になって夜遅くに風呂に入ろうと急いで一階に下りたら足元にあった段ボールを蹴り飛ばしてしまった。

しかし、それよりも先に風呂が優先だと思い、放置した。

風呂から上がって段ボールを見ると、途端に面倒くささが襲ってきて、そのまま二階に上がろうとしたら、「おい、直せよ、それ」と兄貴に言われた。

自分のことを障害女と言ったあの兄貴から、今一番家で話しかけられたくないランキング1位のあの兄貴から偉そうに「おい、直せよ、それ」……。

反射的に「あ?」と返した。

兄貴「お前が倒しただろ、直せ」

イライラしながらウーロン茶六本入の空の段ボールを潰して平にしてやる。「こんな時ばっかりよくしゃべるよな、お前。他のもん全く片づけないくせに。」と言いながら。

兄貴には何回か現れる侵入経路不明のGを代わりに片づけてもらっているが、正直、その時のありがたみは余裕で消えるくらいイラついた。

段ボールを片し終わって、二階に上がる途中で空になったままの段ボールを潰さずに放置してる奴がいることに気が付いた。もし仮に、空の段ボールを狭い廊下に置いてなかったら自分が蹴り飛ばすこともなかったし、空になった時点でそいつが段ボールを潰しておくべきだったはずだ。

私はウーロン茶を箱から取り出した記憶がない。

だから必然的に両親か、兄貴しかいないことになる。

もし空の段ボールを放置したのが兄貴だった場合は殺意が芽生えてくる。

正論気取りの兄貴が片づけ損ねた物に私はつまづいて、後片付けまでさせられたことになる。

せめて親父のせいであってほしい。じゃないとあいつの私物を全部切り刻んで風呂場で燃やしてしまいたくなる。

自分のこういう発想が時々怖くなる。こんな時サイコパスと呼ばれる人たちがいかに異常かよくわかる。

そもそも障害女呼ばわりしたことを謝ってもらってすらいないというのに(正直もう許す気がないので今更謝られても意味ないが)なぜこいつの言う事を聞かないといけないのか。

数日たっても悔しすぎて忘れられず、しかも母は兄貴が言っていることは正しいとか言って些細な事で怒りすぎだよね~とかいう共感など全くしない。

てか、気持ち悪いので今後共感なんてしないでいいけど笑。これは昔からなので慣れているし、自分も無駄に共感するのは好きではないので、人のことは言えないが、息苦しい家だなと住んでて本当に思う。

この家に癒しなどない。

 

喧嘩繋がりで、近所で数週間の頻度で派手な物音がする家の事で母から情報が入った。

どうやら思春期の子供が部屋を兄弟と分けてほしくて揉めていたらしい。

それを聞いて、ああ、やっぱり警察なんて大袈裟で余計なことをしてしまったなと思っていたら、どうやら部屋を予定より早く作ることにしたらしく、近々工事が始まると奥さんから迷惑かけますと断りの連絡があったらしい。

めちゃくちゃいい家だぁ、いいなあ……なんか、ほんとすいませんでした。

物事を大きくしてしまったのは自分だった……ビジネスなら焼き土下座案件だと思います。

 

この気持ちを紛らわせる為に焼酎開けようと思います。

怒りに任せてしまった

空腹なので、1階に降りて夕食を取ろうとしていた。

なかったら自分が作るので、どうしようか考えながら降りると、ご飯は母が用意していたので、器に装うだけ。

いつも通り完食したらまた2階にあがって布団に入るだけ。

だったけど、夕方ニュースでコロナワクチンや首都圏の外出自粛の話をしている時に母が「今大阪、京都に行く奴はアホやな」と、ぼそっと呟いたのをきっかけに怒りが込み上げてきた。

私は話しかけられるのが嫌いだ。

特に気分のいい時は暗い話を隣でするなと言いたい。いい気分が台無しになる。

そもそも奈良から殆ど出る気が無い母がそんな事を呟く辺り、リビングには私1人しかいなかったのだから私に向かって言っているしか無い。

仮に話しかけてるつもりが無かったとしても、紛らわしいからどっか行ってくれとも思う。

それに外出自粛の呼び掛けに効果を感じていない私からすると、そんな事まだ言ってんのかよという感じにしか捉えられないし、何回も言われなくても控えまくっている。意味を感じていないのにだ。

でも私がそれをその場で咄嗟に口に出せる事は無い。口論出来ないのは分かっているからいつも自分がどこかに行く事で対処している。そういった私なりの配慮に気づかずに、もし追うちでもしてきたら私は手が出るだろう。もれなく犯罪者の仲間入りだ。

今まで我慢できていたけど、今回は怒りを表に出してしまった。言葉では無く、机を叩いたり、物を投げる事で気分が晴れる私は持っていた箸を机に叩きつけて、投げた。

手のひらが机にぶつかる音に母は「なにっ!?」と驚いて様子を見に来るが、近づかれるのが不快な私は余計に腹が立った。

「なんでそんな事すんのよ!」

そう言われたが、なぜ自分が息をするように机を叩いたのかその時は私にも分からなかったので、説明が出来ず、余計にイライラした。時間を置いて、後追いしながらこの日記に書くしか原因はすぐに分からない。

私はうるさいなと思いながら「理由なんか無いわ!!」と金切り上げる勢いで母に言い、この話を終わらせようとしたが、「言わないと分からんから、理由を言いなさいよ」とまだしつこく食い下がってきたのでイライラは募るばかりだった。

私の声に驚いた父が「なんやっ!?」と風呂から急いであがってきたのも熱した油に水を数滴落としたような火付けになったと思う。父には母以上に近づかれたくない。

「よぉ考えて行動しや。」

そんな事を父に言われて我慢がならなくなった私は新しい箸を使って食事を再開していたのに、また箸ごと手を机に叩きつけた。

静かに食事が出来ないと思い、怒りを鎮める為に2階に戻ってこの日記を書いている。

ご近所から「助けてー!」の悲鳴

最近、私の周りは物騒な事が起こる。


推しキャラの絵を見て楽しんでいると、外から奇妙な叫び声。

女性がジェットコースターで落ちる時位しか聞いた事ない高さの声で必死に叫んでいて、かろうじて聞こえた「助けてー!」と言う悲鳴と物音で背筋が凍った私は待ってましたとiPhone片手に窓を開けて様子を伺う。

野次馬根性が働いた訳じゃなく、1ヶ月前にも同じ事があったから一度、その家の思春期のお子さんを心配して児相に電話をした事があった。

近所とはいえ、家族構成以外、全く知らない事ばかりなので、殆ど情報を提供できなかったが、調査を進めるという事で、次にもう一度物音が聞こえた時は遠慮なく110番して下さいと言われて分かりました。と児相を信頼して、次に起きたら絶対かけるぞ……!と決めていた。

この件はすっかり忘れていたので、いきなりのミッションにかなり緊張し、子供の頃の悪戯電話以降、かける事の無かった警察に初めて電話。

男性が電話にでて、事故か事件か質問してくる。

家庭内の様子が全く分からないので、どちらとも言えず、「斜向かいの家から助けて〜とか、物音がしています。かなりヒステリックな様子で……」と説明。

「その声は男ですか?女性ですか?」

この時、めちゃくちゃに家を荒らしているのか?と思うような音が激しく鳴っていた為、パニックになった私は警察の声を聴き逃しそうになりながら、「じ、女性の声です……!(激しい物音)うわっ、あ、え〜と!今めっちゃお皿が落ちる時の音がしました……!」とか変な説明をしてしまう。

電話をする手を震わせながら、やばい事に首を突っ込んでるなぁと焦っていたら、「もうやーめてー!お願いだから!」と児相に連絡する時にも聞いたパターンの叫び声。

かなり切羽詰まった様子なので、早く助けないと、と思って、なんでもいいから情報提供しようと知ってる限り教えていく。

児相に既に一度連絡した事。かなり物音が激しくなっている事。自分の住所から何件目。車の特徴。私の家族が関わるのを嫌がっているから自分が事情聴取に直接出向くのは出来そうに無い事(その場合は再度、警察側から電話で事情聴取をさせて頂きますとの事)。声を震わせながら、物音がなる度に「うわ、うわっ……ヤバい!」とか余計な一言も口から勝手に出しながら、教えていく。

「もう既に向かっておりますので、事情聴取の際は御協力お願いします。」

「はい、お願いします……!」

と言ってそこで電話を終わらせる。と同時にパトカーの音が聞こえてきて、この時も「ごめんなさい!もうしませんから!許してください!」と声がしていたので、家をすぐに特定出来たようで、警察がインターホンを鳴らして話す声が聞こえていた。

暗いし、目も悪いので、声しか聞こえないが、事情聴取をする際に警察と揉めている声が聞こえたりして衝撃が凄かった。


途中、叫んでいた女性らしき声が「離せー!」とか「親を苦しめて楽しいのかー!」「お前ら警察共!」「帰れー!」と、複数人で来た警官と口論してるのを見て、段々余計な事をしてしまったのかもしれないと思えてくる。

母親が一生懸命子供を育てているのに横槍を入れられて怒っているのかも知れないと思う半分、本当に命の危機でDVを隠していたらそれはそれで後悔すると自分を鼓舞して見守る。

だんだん叫び過ぎて声が枯れだしてきて、その声を聞くのが悲痛で結構きついと思って来た私は布団に入って警察からの電話を待つことにした。

車のボンネットを叩くみたいな音が聞こえたりして公務執行妨害とかなったら大事だなって震えていると、パトカーが去っていく音がして、終わったかな?と安心するのも束の間、まだ叫んでいる。


咎めなしだったのかな?と思っているとしばらくして警察から電話がかかって来て、最初に説明した事をほぼ繰り返す様に事情聴取をして一応収まった。


何があったのか分からなかったが、調査すると言う事で解決までしなかったと思っている。


こういう事があった日は決まって寝づらくなって、趣味にも戻れなくなる。

正直、通報して良かったのかさえ疑問に感じてしまって参る。

カラスの鳴き声と配達のバイクの音にも敏感になって様子を伺ってしまって休まらない。

何回も警察に電話して押し問答を続けていくしかないのだろうか。

メンタルがクソザコナメクジな私はそれくらいしか出来そうにない。

というか、その家庭からすれば普通の事だったかも知れないのに、警察を呼んだせいで騒ぎが大きくなったとも考えてしまう。

1人だと何が正解か分からない。


というか、斜向かいの私より両隣の人たちはどう思っているのだろう?

まさか、聞こえてないと言うのだろうか。

両隣の人達は外に出て声掛け等しないのだろうか?

疑問ばかりが残る……

兄貴に「うるせーぞ!障害女!」って言われました。

わかる人だけに分かって貰えればいいんだけどさ、馴れ合いがしたい訳でもないし。でも、久々に個人的事件が起きて吐露したいから書く。

昔から家の中では結構大騒ぎするタイプの内弁慶だけどさ、割と笑って許して貰ってた訳ですよ。親の愛で。

歳の近い兄と弟に挟まれ、大騒ぎする事で親に振り向いて貰おうと身につけた技術が私にはある訳です。

母の脇腹に「デュクシッ!」って言いながら手刀を決め込む。もちろん、昔から特別な訓練を受けた親子同士だからできるのであって、他人には流石にしない。

たまに、本気で怒られる時もあるけどさ、数日経ってまたやると笑って許すパターンに戻る。母と私の奇妙な絆がある部分だと思う。

成人してまだそんな事やってるの?とか言われそうだけど笑。割と効果的なスキンシップ方法だと自分では思ってる。加減しないとめっちゃ嫌がられるけど。

で、今夜占ってもいいですか?を観ていた時に、終盤でCMが多くて、続きが早く見たいのにCM多すぎぃ!って早る気持ちを発散させがてら母にちょっかいを掛けてた訳ですよ。大声付きで。

すると、いつもは何にも言わないでPCに向かってゲームやyoutubeを観てる兄貴が突然「うるせーぞ、この障害女。」って言ってきた訳ですよ。器用な頭じゃないけど、騒ぎながらなのにちゃんと聞こえてて、女ゆかりのマルチタスクが仕事し過ぎてた。しかもあながち間違っていない。自分はIQ77くらいの自閉症グレーゾーンって心療内科の先生の診断もあり、こだわりが強いと言われている。一般の人とズレてるんだろうなって思う瞬間が過去に何度かあったし、本能的に動く節がある。夜中に大声も近所迷惑だと思っているのに、やり終わってから思い出すはた迷惑な所がある。社会に生きるなら当然悪いのはこっちだ。

100%悪いのはウチなので、まあ、こっちが悪いわなって思って、なんだと?怒。とは思えど、口には出さなかった。しかも兄貴は昔から冗談が通じない所がある奴で、爆発した時に一気に不満やストレスをのせて放出する。一瞬で怒らせた?やばいって思って「結構いうじゃん〜」って場を濁そうとした訳です。イヤホンしていた母は「え?何?」って聞いてきたから兄貴のセリフを教えようとしたんだけど、私の説明に被せるようにもう一度「お前の事だよ、障害女」って言ってきた。この時に母がイヤホンしてる時を狙って言ったのか?とか、過ぎりながらCMがあけて、続きを観ようと思った。

でもなんか内容が入ってこない。

怒りを鎮めるのにタスクを全部取られて観たいのに一気につまらなくなってしまった。しまいには怒りを我慢した代償で目からも汁が出るしまつ。昔からここの切り替えが出来ず、職場であってもどこでも過呼吸に陥るのがパターンだ。家族の前で泣いている姿は自分から見せないと決めている私は抑えられないと思って2階に逃げた。万年床の布団に崩れ落ちるように転がって、しばらくもがきながら過呼吸を鎮めた。

長年、過呼吸と付き合ってきて一番早く治まる方法はめちゃくちゃ空気が冷えた場所に移動して一人になる事だ。コンビニで客から理不尽な扱いを受けて精神的ダメージを負った時にドリンクコーナーの裏に行った時に気づいた。頭に血が登っている時に体全体を冷やすから感情を抑えられると勝手に理屈をつけている。個人差があるかも知れないが、オススメだ。

幸い、今年の3月は夜になるとドチャクソ冷える。いつもより治まりが良すぎて助かる。

なんでこんな苦しい目に合うのか、前世で業でも背負ったのか。

ここまで来て、冷静になってから色々文句が出てくる。流石に障害女は無いわ。せめて騒音女で良かっただろ。

まあ、こっちも早々に謝れば済んだかも知れないんだけどさ、悪いが一ミリもそんな気が起きなかったよ。むしろ喧嘩という復讐の負の連鎖を私の過呼吸と共に止めたことを感謝して欲しいくらいだ。

人のデリケートな部分を狙って口撃してきて翌日どんな顔して会うつもりなのか、多分言ってやったっていう満足感しかないんだろうな。反省してなさそう。

金銭感覚が狂ってゲームや萌えキャラに大金を投資するせいでリボの決済書がやばい事になってるのはお見通しなんだぞ!

訳あって弟はおらず、現在自分が末なので、両親が居なくなって金を無心される可能性があるので、いつでも縁を切れるようにしておいてやろう。びた一文貸さんからな。

ま、そもそも将来の自分がそんな大金持ってる訳ないけどね。ご愁傷さま。

めっちゃ久しぶりに書く

夕方に寝てしまったせいで全く眠れない。

日記を書いていた事を思い出して、気分も悪くないので、久々に開いてみた。

結構な病み日記で見返すのに抵抗がある。

その時はどん底だったんだと暗示をかけて羞恥から逃れる方法を知っている私でも見たくないからもう困る。

最近オンラインゲームのマビノギの熱が再燃して来ていて、エクリプスという新メインクエストやイベントが開催されていて楽しい。レベルが沢山上がって転生し、累積レベルを上げてイベやクエで貰える転生ポーションを飲んでを繰り返して1800以上の累積がたまり、ボスキャラからの攻撃で致命傷を負わなくなって簡単に倒せるから課金知らずでコスパがよい。

貴重品を落としたらwikiで調べて使い道を探るのも性格にあっている。生産や採取をこつこつと行って一気に作りあげてイベントリが空くとめちゃくちゃスッキリする。

昔から考えていた見たくてたまらない話を思い出した。

ツヤツヤの赤髪でウネリのきいたロングの女の子が老人に拾われて山小屋で育ち、野生のような生き方をする話。

たまにやってくるお客人や同じ歳の男の子と仲良くなったり喧嘩したりして、絆を深めて、たまに街に遊びに行くと洗練された女の子や男の子と喧嘩したり、仲良くなったりする。やがて大きくなってから恋愛がはじまり、国のいさかいに巻き込まれていく、そんな話が見たい。

ジブリのような染みる話のようで、ジブリよりシビアな内容で見たい。